Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
Записи за месяц: Февраль
20:50 

28 февраля

Когда я пытаюсь пытаюсь объяснить ощущение депрессии, я перехожу к визуальным образам. Депрессия - это толща воды над тобой, она давит и давит, только на сопротивление ей уходят все силы. Вся рутина сводится к бесконечному и неокончаемому сопротивлению. О счастливейший человек, не знающий этой болезни, мне тяжело тебе объяснить, что я чувствую. Я не могу просто встать с кровати, я могу смотреть в потолок, а в моих мыслях-тишина, тишина просто звенящая, за ней нет ничего, там пустота. Я не встаю с кровати, потому что не вижу причины. Я встану, и что это изменит? Во мне что-то сломалось, оно не работает как нужно, как правильно. Я пытаюсь, правда. Я изо всех сил пытаюсь не утонуть ещё больше, но как же жалки эти попытки. Бывают и хорошие дни: я могу разговаривать, я чувствую вкус еды, меня волнуют окружающие меня люди, я забочусь о своей семье, и самое главное -равнодушие уходит, исчезает, растворяется во мне. Ненадолго конечно. Набирает силы и вновь обрушивается, разрушая все то, что я успела восстановить. Мне остаётся только ждать;все закончится. Рано или поздно. Сегодня плохой день. Будут хорошие.

21:20 

27 февраля

Заставила себя сходить куда-нибудь, только лишь для того, чтобы было что написать сюда. Какая я жалкая.
За завтраком выложила ряд таблеток длиной с Хогвартс Экспресс, могу уже начать фармацевтическую революцию,подумаю об этом завтра. Пришла в универ, упорно игнорировала любое общение, в моём состоянии с трудом стою прямо, большой радостью считаю, что качка как на море, присутствует только в голове. Хм, раз уж это мой личный дневник, буду делиться личным: во мне активно борятся интроверт и желание быть в центре внимания (эгоизм? Эгоцентризм?), первый нокаутировал второго мощным хуком справа. Что печально. Омойбог, хватит ныть! Не хочу даже перечитывать

Мама сказала, что начала путаться в моих подружках, не говорить же ей, что половина из них-воображаемые. Шутка. Они все воображаемые. Ладно это уже слишком. Моё чувство юмора такое же как я: больное и чахлое.
Смотрела как одногруппники покупают курсовую, похоже на торжество тщеславия: да, у них будет отлично, да, они вовремя её сдадут; но почему у меня чувство словно отдавая деньги за него, я предаю всех своих неграмотных предков-крестьян? Ничего не куплю, как обычно дотяну до последнего срока сдачи, сделаю все за одну ночь, сама, без чьей либо помощи. Прокрастинирую я на удивление легко. Или это лень, пока не разобралась.

21:30 

26 февраля

Пытаюсь в сотый раз придумать причину вести блог и в сотый раз не могу сформулировать ее. Очень боюсь, что это банальное тщеславие. Ладно, будем считать это терапией, потому как сейчас мой собственный мозг единственный психиатр которого я могу себе позволить.

Ya

главная