Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
Записи за месяц: Март
11:51 

22 марта

Завела ежедневник. Тайм-менеджмент в действии. Очень полезно, кстати: день расписан, меньше времени на заедание проблем, что печально - на сон тоже.
Хочу сознаться в снобизме: долго фыркала на некогда популярную у девушек книгу "Ешь, молись, люби", и теперь за это мне стыдно. Часть про "молись" чудо как хороша. Автор открывает для себя мир медитации, и своими словами объясняет его запутанную и тяжелую теорию. Все те дебри практики йоги, имею в виду серьёзную йогу, оздаравливающую не только тело, но и душу, теперь становятся более понятными. Раньше раздражала обязательная в конце практики поза- шавасана (поза мертвеца). Я не понимала, к чему мне медитация, не выполняла эту асану, а если и выполняла, то не очищала мысли, как это советует учитель йоги. Но стоило попробовать один раз, причём пробовала я с усмешкой, думая о бесполезности шавасаны. И о чудо, лучшее, что может случится. А после книги, так вообще мантры проговариваю про себя. Кундалини ( внутренняя энергия) находит освобождение.
Да, я прекрасно понимаю, что мантры несут религиозный подтекст, но это общение с богом. А бог един для всех конфессий. К тому же мясо я ем, в радикальный индуизм не собираюсь ударяться. Мне больше нравится философский смысл учения. Я люблю заниматься йогой и знать сколько тысячелетий она перерождалась, что именно так я прикасаюсь к наследию и к истории, какой на самом деле смысл несут на первый взгляд бессмысленные асаны.

07:00 

20 марта

Что забавно, когда все хорошо и писать в общем не о чем. Охотно игнорирую свои прямые обязанности, но в своё оправдание прокрастинирую я с шиком: перевожу статьи с английского на литературный русский и изучаю испанский. Как бы себя не убеждала я в технических способностях, мой гуманитарный мозг не обманешь. Будущая профессия настолько инженерная, что панику наводит. Но в то же время жалеть мне не о чем, я не иду к мечтам, я иду к возможностям.

13:13 

16 марта

Слава богу, весна!!! Долой уныние! Да здравствуют таблетки!!
Утро началось с йоги и концерта alt-J, случайно наткнулась, и они задали настроение с утра. Я фаталист, это было не совпадение, само провидение шлёт знаки.
О печальном теперь: завалила вождение, прорыдала всю дорогу, шла в никуда часа полтора, потом опомнилась, села в маршруту и в этот момент в наш серый городишко заглянуло солнце. Одна мысль промелькнула тогда,-"спасибо, господи, за малые радости твои. " "О печальном" продолжается, все неудачные экзамены порождают страх вождения. Паника просто чудовищная. Сегодня с пинка родителей должна была отрабатывать сдачу города. Ужас отступил после такого хорошего знака судьбы с утра. И, что не удивительно, прошло все просто замечательно.
Сегодня в маршрутке встретила, причём не в первый раз, девушку с протезом ноги. Зелёные волосы и короткая юбочка. Какая же она потрясающая! Хотела сказать ей, что она очень восхищает меня своей смелостью и таким потрясающим отношением к жизни. Так и не сказала, не пожелала ставить её в неловкое положение, вдруг она подумала бы , что это насмешка или, что ещё хуже, издевательство. В России не принято незнакомым людям без всякого скрытого подтекста делать комплименты. Или я так оправдываю свою трусость(

18:36 

13 марта

Я не веду дневник. Это проблема. Слишком много информации, которую мне нужно обдумать, и сделать это проще, написав.
Что произошло за последние дни: не сдала экзамен. Снова. Ненавижу себя за это. Я чудовищно справляюсь с чувством вины. Как вообще люди делают это? Ну как им удаётся простить себе неудачи? Я точно знаю, что может помочь справиться, и я обещала себе никогда этого снова не делать. Боль помогает. Физическая боль заменяет боль душевную. Но больше никогда я так не поступлю, потому что слишком легко уйти за грань. Я не могу быть такой.
Из нового также новый способ сбросить напряжение, теперь к йоге, бегу и, ладно уж, что скрывать, к рыданиям в ванной, добавляется ходьба. Я просто иду не задумываясь о маршруте. Если прихожу в тупик, разворачиваюсь и иду обратно. Повороты выбираю интуитивно. Очень успокаивает. Вместо нарезания кругов по комнате -десятикиломметровый заход. Не ну а что, тепло сейчас, можно и позволить себе немного

21:13 

9 марта

Перечитала все, что написала, стало стыдно. Какая-то то неприятная, депрессивная девица выходит. Неужели это я? Мда, вот заведи себе дневник, посмотри на мерзости внутреннего мира. Не знала я, что моя легкая меланхолия на клиническую депрессию похожа. Отругала себя за излишнюю откровенность, а потом подумала, а какого черта собственно, я должна скрывать мысли и эмоции даже здесь? Хватит мне этого и в реальной жизни.
Удушающий ужас о необходимости решения проблем накатывает только, когда об этих проблемах думать. Поэтому я сублимирую: мою полы дважды в день, нашла глубинный философский смысл в сортировке носков, вышла на балкон, очень доблестно отбивалась от прошлогодней пыли тряпкой, и наконец, взялась за подарки. Получилось сносно

20:40 

Придёт мне время идти долиной смертной

Ладно, пришло время. Я так долго откладывала этот разговор о тебе. Хочу высказаться, пустота проглотит этот крик и я буду надеяться, ты ТАМ его услышишь. Прежде всего, мне так жаль. Видит бог, я думаю о тебе: вспоминаю лицо, волосы, глаза, перебираются по памяти наши разговоры, верчу их и разглядываю, как цветные камушки. Я скажу тебе то, о чем думаю вот уже 2 года. Пожалуйста, пойми правильно, я верю, теперь тебе дано большее откровение, чем нам, оставшимся здесь. Послушай, я... Я... Прощай. Вот. Все просто. Я произнесла это. Должна была сказать это тебе в тот самый день, но было слишком не до меня и моих маленьких темных тайн. Помнишь как холодно было? Колкий снег вырывал слезы, мерзлая земля била о дерево, как набат. О дерево твоего вечного пристанища. Ты знаешь, мне не стыдно за наш общий истеричный смех за закрытыми дверями машины: Лешка, мы же детьми были, кто из нас раньше видел смерть? Такую уродливую и мерзкую. Такую настоящую. Мы же думали, жить будем вечно и мир броситься к нашим ногам, и вдруг ты: синий, со сломленной шеей, утопающий в цветах. Смех был нашей защитой, нашим выражением горя. Ты уж прости, скорбели как умели. Да и ты был совсем мальчишкой. Им навсегда и останешься. Пишу это и улыбаюсь. Улыбка горькая выходит Неужели вот так ко мне и пришла взрослая жизнь: там, далеко за городом, среди алых гвоздик, в дикую стужу, под дикие крики твоей страдающей мамы. А мама твоя... Что ж когда - нибудь сам ей объяснишь. А может ТАМ наши жизни и не имеют смысла, может ТАМ тебе уже давно все простили, отпустили грех и сейчас ты снисходительно ухмыляешься мне, мол, королева драмы, хватит слезами обмазываться, у меня все прекрасней твоего дела будут. Живые живут, Ирина , живые живут. Вечно молодой и вечно отчаявшийся, я понимаю тебя и отпускаю. Прощай друг. Замолви ТАМ за всех нас словечко, как придёт время. Memento morí.

18:56 

За последние 2 дня не произошло ничего. Я не выходила на улицу. Я боюсь звонить и назначать доп.вождение, меня вводит в ужас разговор с незнакомым человеком. Доведу до крайности, как обычно. — обычно не по собственной своей воле. И не забыть бы воображаемо расстаться со своим воображаемым парнем.

Ya

главная