• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:13 

16 марта

Слава богу, весна!!! Долой уныние! Да здравствуют таблетки!!
Утро началось с йоги и концерта alt-J, случайно наткнулась, и они задали настроение с утра. Я фаталист, это было не совпадение, само провидение шлёт знаки.
О печальном теперь: завалила вождение, прорыдала всю дорогу, шла в никуда часа полтора, потом опомнилась, села в маршруту и в этот момент в наш серый городишко заглянуло солнце. Одна мысль промелькнула тогда,-"спасибо, господи, за малые радости твои. " "О печальном" продолжается, все неудачные экзамены порождают страх вождения. Паника просто чудовищная. Сегодня с пинка родителей должна была отрабатывать сдачу города. Ужас отступил после такого хорошего знака судьбы с утра. И, что не удивительно, прошло все просто замечательно.
Сегодня в маршрутке встретила, причём не в первый раз, девушку с протезом ноги. Зелёные волосы и короткая юбочка. Какая же она потрясающая! Хотела сказать ей, что она очень восхищает меня своей смелостью и таким потрясающим отношением к жизни. Так и не сказала, не пожелала ставить её в неловкое положение, вдруг она подумала бы , что это насмешка или, что ещё хуже, издевательство. В России не принято незнакомым людям без всякого скрытого подтекста делать комплименты. Или я так оправдываю свою трусость(

21:13 

9 марта

Перечитала все, что написала, стало стыдно. Какая-то то неприятная, депрессивная девица выходит. Неужели это я? Мда, вот заведи себе дневник, посмотри на мерзости внутреннего мира. Не знала я, что моя легкая меланхолия на клиническую депрессию похожа. Отругала себя за излишнюю откровенность, а потом подумала, а какого черта собственно, я должна скрывать мысли и эмоции даже здесь? Хватит мне этого и в реальной жизни.
Удушающий ужас о необходимости решения проблем накатывает только, когда об этих проблемах думать. Поэтому я сублимирую: мою полы дважды в день, нашла глубинный философский смысл в сортировке носков, вышла на балкон, очень доблестно отбивалась от прошлогодней пыли тряпкой, и наконец, взялась за подарки. Получилось сносно

20:50 

28 февраля

Когда я пытаюсь пытаюсь объяснить ощущение депрессии, я перехожу к визуальным образам. Депрессия - это толща воды над тобой, она давит и давит, только на сопротивление ей уходят все силы. Вся рутина сводится к бесконечному и неокончаемому сопротивлению. О счастливейший человек, не знающий этой болезни, мне тяжело тебе объяснить, что я чувствую. Я не могу просто встать с кровати, я могу смотреть в потолок, а в моих мыслях-тишина, тишина просто звенящая, за ней нет ничего, там пустота. Я не встаю с кровати, потому что не вижу причины. Я встану, и что это изменит? Во мне что-то сломалось, оно не работает как нужно, как правильно. Я пытаюсь, правда. Я изо всех сил пытаюсь не утонуть ещё больше, но как же жалки эти попытки. Бывают и хорошие дни: я могу разговаривать, я чувствую вкус еды, меня волнуют окружающие меня люди, я забочусь о своей семье, и самое главное -равнодушие уходит, исчезает, растворяется во мне. Ненадолго конечно. Набирает силы и вновь обрушивается, разрушая все то, что я успела восстановить. Мне остаётся только ждать;все закончится. Рано или поздно. Сегодня плохой день. Будут хорошие.

21:20 

27 февраля

Заставила себя сходить куда-нибудь, только лишь для того, чтобы было что написать сюда. Какая я жалкая.
За завтраком выложила ряд таблеток длиной с Хогвартс Экспресс, могу уже начать фармацевтическую революцию,подумаю об этом завтра. Пришла в универ, упорно игнорировала любое общение, в моём состоянии с трудом стою прямо, большой радостью считаю, что качка как на море, присутствует только в голове. Хм, раз уж это мой личный дневник, буду делиться личным: во мне активно борятся интроверт и желание быть в центре внимания (эгоизм? Эгоцентризм?), первый нокаутировал второго мощным хуком справа. Что печально. Омойбог, хватит ныть! Не хочу даже перечитывать

Мама сказала, что начала путаться в моих подружках, не говорить же ей, что половина из них-воображаемые. Шутка. Они все воображаемые. Ладно это уже слишком. Моё чувство юмора такое же как я: больное и чахлое.
Смотрела как одногруппники покупают курсовую, похоже на торжество тщеславия: да, у них будет отлично, да, они вовремя её сдадут; но почему у меня чувство словно отдавая деньги за него, я предаю всех своих неграмотных предков-крестьян? Ничего не куплю, как обычно дотяну до последнего срока сдачи, сделаю все за одну ночь, сама, без чьей либо помощи. Прокрастинирую я на удивление легко. Или это лень, пока не разобралась.

16:35 

Вот зря я смеялась, что все гуманитарии после выпуска идут работать в Макдак. Жизнь повернулась и пнула меня как следует. Я, НЕгуманитарий, собеседуюсь в Маке. Тадааааам. У бога улетное чувство юмора однако. А мой внутренний голос шипит:"Это, Вы батенька, зря конечно свою гордыню показывали". Окей, я все поняла, не осуждай и все такое. Работа мне нужна с минимумом общения. Для меня поход магазин- травма, там кассир со своими пакетиками, помотать ей головой, улыбнуться, фух, справилась.
В ужасе я. Там люди. Там говорить с ними нужно. Буду как уборщик из клиники: той странной девицей со шваброй, пугающей людей. Вот моё амплуа. Бинго!

22:53 

Юлька позвонила. Втиснула разговор между мытьем полов и готовкой. Так и говорила она сквозь шум льющейся воды. Мы месяц пытались созвониться, но юлька большая девочка: работает, учится, живёт одна в большом городе. Не просит помощи. Сегодня был ее единственный выходной за 2 месяца. Драит полы и стирает. Она изменилась. Повзрослела. Ей пришлось. Моя гордость даже не уязвлена. Когда она уехала, конечно, зависть душила. Петербург должен был стать моим городом. Это я должна была быть маленькой девочкой в большом городе. Так я думала. Теперь все иначе. Я смотрю на неё с тихой нежностью. Моя юлька. Такая молодчинка. У меня бы так не получилось. Я бы вернулась поджав хвост ещё в первый год. Хорошо, что я осталась.

21:13 

14 мая

Я ноющая депрессивная сучка. На этом все.

13:55 

10 мая

Фильм посмотрела: там одна парочка влюбленная была, ну все как обычно у них, поцелуйчики, мурмурмур. И вот мальчик приходит домой, а там девочка его на ремне висит. И все он понять не мог почему она смеётся и воркует с ним, а потом отправив его в магазин делает это. И вот весь фильм он мучается, ищет, думает что мог сделать, почему не понял сразу. Он так и не разобрался. Потому что у мальчика мозги не поломанные, он и представить себе не может, как ей тяжело было просто претворяться нормальной. Потому как мальчик-то и не виноват не в чем. Просто у неё в голове что-то сломалось. Девочка пыталась быть как все, вот и семью завела и собачку. А все не то. Несчастна она глубоко. И ничего кроме таблеток ей не помогло бы.
Сорвало ей стоп-кран. Так устала она, что решилась.
Конечно, не все похожи на эту девочку. Кто-то пытается. Закрывает пустоту в груди руками и живёт. Таких вот девочек очень много. Только присмотрись

13:56 

10 мая

Фильм посмотрела: там одна парочка влюбленная была, ну все как обычно у них, поцелуйчики, мурмурмур. И вот мальчик приходит домой, а там девочка его на ремне висит. И все он понять не мог почему она смеётся и воркует с ним, а потом отправив его в магазин делает это. И вот весь фильм он мучается, ищет, думает что мог сделать, почему не понял сразу. Он так и не разобрался. Потому что у мальчика мозги не поломанные, он и представить себе не может, как ей тяжело было просто претворяться нормальной. Потому как мальчик-то и не виноват не в чем. Просто у неё в голове что-то сломалось. Девочка пыталась быть как все, вот и семью завела и собачку. А все не то. Несчастна она глубоко. И ничего кроме таблеток ей не помогло бы.
Сорвало ей стоп-кран. Так устала она, что решилась.
Конечно, не все похожи на эту девочку. Кто-то пытается. Закрывает пустоту в груди руками и живёт. Таких вот девочек очень много. Только присмотрись

14:05 

24 апреля

Дождь идёт. На целый день заволокло небо. Ещё и туман, который бы в фильм ужасов. Погода для наслаждения меланхолией. Я стала равнодушной. Чем больше читаю "Защитные механизмы" Фрейда, тем более и более узнаю симптомы. Я смотрю на свою жизнь как зритель. У Фрейда про травмирующие события так написано: психика не может справиться с ним и позволяет отступить мне в тень. Я смотрю, озираюсь. Умом-то понимаю жизнь моя, а сама позволяю себе не действовать.
Не интересуюсь своей жизнью. Читаю книги, много гуляю. Наслаждаюсь равнодушием. Я его культивирую. Размножаются в себе. Не могу реагировать на чужую боль. Хочу так сильно изменить свою жизнь, что хожу смотреть на уходящие поезда. Стояла на путепроводе, вглядывалась в даль, боялась будущего, это месяц назад было. Время прошло, а я все та же. Не выношу серого в одежде. Обвешиваю руки браслетами. Накидываю платки и палантины на плечи, они как обьятья. Говорю родным, что люблю их. Боюсь уйти и не успеть сказать, что лучшее в моей жизни- они. Улыбаюсь незнакомцам. Без необходимости катаюсь в трамваях. Бегу от ответственности. Много сплю. Пью витамины. Ищу друзей. Общаюсь так много, что и сказать уже нечего. Обвиняю весь мир в своих проблемах. Сдерживаю гнев. Бегаю каждый вечер. Так уснуть легче. Живу. Ищу ради чего жить. Я , как все.

21:39 

22 апреля

Я часто вспоминаю свою бабушку со стороны отца. Когда я вошла в осознанный возраст у неё уже кукушечка поехала. Толи Альцгеймер, толи просто маразм. Никто ведь не диагностировал. Она не узнавала семью, прятала еду по дому. Совсем не обращала внимание на происходящее вокруг. Жила в полу-придуманном мирке, где все ещё жив ее старший сын. Это уже после ее смерти, мне рассказали, что муж её избивал. Бил по голове, чтобы синяки не оставались, вот видимо эти частые сотрясения и принесли ей проблемы с головой.
И тогда я думаю, как у меня все хорошо. Он и не бьёт меня почти. А потом я думаю, как сильно сместились мои ориентиры нормальности. Все так быть не должно! Я не должна убеждать себя, что трезвый - лучше него не найти. Что пьяный он не так уж и часто, а буйный становиться после запоя. Меня это не беспокоит больше. В моём мире так и должно быть, я должна перетерпеть-переждать, сделать вид, что все в порядке. Так и живу. Ведь и не одна я. Надеюсь, как бабушка не закончу, и на том спасибо.

18:36 

13 марта

Я не веду дневник. Это проблема. Слишком много информации, которую мне нужно обдумать, и сделать это проще, написав.
Что произошло за последние дни: не сдала экзамен. Снова. Ненавижу себя за это. Я чудовищно справляюсь с чувством вины. Как вообще люди делают это? Ну как им удаётся простить себе неудачи? Я точно знаю, что может помочь справиться, и я обещала себе никогда этого снова не делать. Боль помогает. Физическая боль заменяет боль душевную. Но больше никогда я так не поступлю, потому что слишком легко уйти за грань. Я не могу быть такой.
Из нового также новый способ сбросить напряжение, теперь к йоге, бегу и, ладно уж, что скрывать, к рыданиям в ванной, добавляется ходьба. Я просто иду не задумываясь о маршруте. Если прихожу в тупик, разворачиваюсь и иду обратно. Повороты выбираю интуитивно. Очень успокаивает. Вместо нарезания кругов по комнате -десятикиломметровый заход. Не ну а что, тепло сейчас, можно и позволить себе немного

21:30 

26 февраля

Пытаюсь в сотый раз придумать причину вести блог и в сотый раз не могу сформулировать ее. Очень боюсь, что это банальное тщеславие. Ладно, будем считать это терапией, потому как сейчас мой собственный мозг единственный психиатр которого я могу себе позволить.

20:40 

Придёт мне время идти долиной смертной

Ладно, пришло время. Я так долго откладывала этот разговор о тебе. Хочу высказаться, пустота проглотит этот крик и я буду надеяться, ты ТАМ его услышишь. Прежде всего, мне так жаль. Видит бог, я думаю о тебе: вспоминаю лицо, волосы, глаза, перебираются по памяти наши разговоры, верчу их и разглядываю, как цветные камушки. Я скажу тебе то, о чем думаю вот уже 2 года. Пожалуйста, пойми правильно, я верю, теперь тебе дано большее откровение, чем нам, оставшимся здесь. Послушай, я... Я... Прощай. Вот. Все просто. Я произнесла это. Должна была сказать это тебе в тот самый день, но было слишком не до меня и моих маленьких темных тайн. Помнишь как холодно было? Колкий снег вырывал слезы, мерзлая земля била о дерево, как набат. О дерево твоего вечного пристанища. Ты знаешь, мне не стыдно за наш общий истеричный смех за закрытыми дверями машины: Лешка, мы же детьми были, кто из нас раньше видел смерть? Такую уродливую и мерзкую. Такую настоящую. Мы же думали, жить будем вечно и мир броситься к нашим ногам, и вдруг ты: синий, со сломленной шеей, утопающий в цветах. Смех был нашей защитой, нашим выражением горя. Ты уж прости, скорбели как умели. Да и ты был совсем мальчишкой. Им навсегда и останешься. Пишу это и улыбаюсь. Улыбка горькая выходит Неужели вот так ко мне и пришла взрослая жизнь: там, далеко за городом, среди алых гвоздик, в дикую стужу, под дикие крики твоей страдающей мамы. А мама твоя... Что ж когда - нибудь сам ей объяснишь. А может ТАМ наши жизни и не имеют смысла, может ТАМ тебе уже давно все простили, отпустили грех и сейчас ты снисходительно ухмыляешься мне, мол, королева драмы, хватит слезами обмазываться, у меня все прекрасней твоего дела будут. Живые живут, Ирина , живые живут. Вечно молодой и вечно отчаявшийся, я понимаю тебя и отпускаю. Прощай друг. Замолви ТАМ за всех нас словечко, как придёт время. Memento morí.

11:28 

Сплю по 18 часов. Мало выхожу на улицу. Если бы здесь не было так строго с приемами пищи, я не ела бы. Улыбаюсь медсестрам, здороваюсь с санитарками. Одна приходит ко мне: раздвигает плотные партьеры, впускает свет; смотрит словно и с меня хочет пыль смахнуть.
Сознательно отталкиваю желающих помочь. Вот только жалости мне не надо.
Периоды равнодушия сменяются истерическим смехом и слезами. Мало похоже на выздоровление.
Исправно пью таблетки. Они не помогают убрать фоновый шум в голове, шепчущий о безысходности.
Много читаю. Особенно тех, кому хуже меня.
-Тебя все устраивает?,- мимолетно касается. Руки сухие и холодные. Стали такими от постоянных дезинфицурующих средств. Руки врача. Не спасает тюбик крема, стоящих на рабочем столе. У неё прямая спина и жёсткий взгляд. Я её уважаю и опасаюсь. Стук каблуков в коридоре сопровождается властными распоряжениями. Она сухопарная и невероятно гордая. Список сильных женщин в моей жизни невообразимо длинный. Теперь и она в нем.
-Спасибо. Все замечательно.- не неё вина что взгляд мой пустой, а все улыбки наиграны. Она говорит, что лечат не болезнь, а пациента. Врать ей не могу. Поэтому отделываюсь вежливыми фразами и замолкаю. Тяжело вздыхает и предлагает дополнительное лечение. Отказываюсь. С меня хватит. Я уже 2 недели здесь.
Много сплю и мало жалуюсь. Может и я ещё одна сильная женщина в моей жизни?

07:00 

20 марта

Что забавно, когда все хорошо и писать в общем не о чем. Охотно игнорирую свои прямые обязанности, но в своё оправдание прокрастинирую я с шиком: перевожу статьи с английского на литературный русский и изучаю испанский. Как бы себя не убеждала я в технических способностях, мой гуманитарный мозг не обманешь. Будущая профессия настолько инженерная, что панику наводит. Но в то же время жалеть мне не о чем, я не иду к мечтам, я иду к возможностям.

11:51 

22 марта

Завела ежедневник. Тайм-менеджмент в действии. Очень полезно, кстати: день расписан, меньше времени на заедание проблем, что печально - на сон тоже.
Хочу сознаться в снобизме: долго фыркала на некогда популярную у девушек книгу "Ешь, молись, люби", и теперь за это мне стыдно. Часть про "молись" чудо как хороша. Автор открывает для себя мир медитации, и своими словами объясняет его запутанную и тяжелую теорию. Все те дебри практики йоги, имею в виду серьёзную йогу, оздаравливающую не только тело, но и душу, теперь становятся более понятными. Раньше раздражала обязательная в конце практики поза- шавасана (поза мертвеца). Я не понимала, к чему мне медитация, не выполняла эту асану, а если и выполняла, то не очищала мысли, как это советует учитель йоги. Но стоило попробовать один раз, причём пробовала я с усмешкой, думая о бесполезности шавасаны. И о чудо, лучшее, что может случится. А после книги, так вообще мантры проговариваю про себя. Кундалини ( внутренняя энергия) находит освобождение.
Да, я прекрасно понимаю, что мантры несут религиозный подтекст, но это общение с богом. А бог един для всех конфессий. К тому же мясо я ем, в радикальный индуизм не собираюсь ударяться. Мне больше нравится философский смысл учения. Я люблю заниматься йогой и знать сколько тысячелетий она перерождалась, что именно так я прикасаюсь к наследию и к истории, какой на самом деле смысл несут на первый взгляд бессмысленные асаны.

18:56 

За последние 2 дня не произошло ничего. Я не выходила на улицу. Я боюсь звонить и назначать доп.вождение, меня вводит в ужас разговор с незнакомым человеком. Доведу до крайности, как обычно. — обычно не по собственной своей воле. И не забыть бы воображаемо расстаться со своим воображаемым парнем.

Ya

главная